Blagues

Bon y a bien quelqu'un qui a une blague ou deux... hehehe

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ?

réponse : Un crocodile.

J'attends la suite...LOL

quel genre de blague vous voulez :

sexes
blondes
devinettes
courte
alcool
belle mere
et oui il y aussi les nuls

moi j'en veux sur tout!!!

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

j'espere que personne n'est blonde

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La bite d'Albert Einstein

mdr

Je rappelle ici a tous nos membres, les blagues ne sont fais pour viser en particulier , mais pour etre drole,

Je suis pour l'autocensure, donc regarder votre langage. on est tous grand mais bon...

Ici on rit de tout et de n'importe quoi.

Questions si on enleve le mot blonde et on le remplace par thérèse, ou pas un belge, ou par un parisien, ou par un martien etc.... est ce que la blague est toujours drole...
Réponse: c'est souvent le cas. donc j'espère que personne ne se sentiras pas offusquer...

En tout cas merci Elisabeth pour avoir ouvert le bal.


Comment faire rire une blonde le lundi matin.....

Lui raconter une blague le vendredi soir...

Wharf! Wharf! les blagues sur les blondes, ce sont les meilleures, désolée pour les blondes, mais nous les femmes nous sommes toutes un peu blondes non?

J'adore!
Attention aux blagues sur les belges hein! pcq je censure
Non, si elles sont drôles elles sont les bienvenues

Tiens.... parlons en des belges....

C'est quoi un aslacien???

ben c'est un suisse qui n'est jamais arrivé en belgique....

désoler mais j'en connais beaucoup sur les blondes car on m'en a tellement sortie en me disant que je n'étais pas visée.....

Du style : que fait une blonde (brune) quand on lui donne un éventaille ?

réponse : elle secoue la tête

une petite blague belge :

Comment reconnait-on un bébe Belge dans une maternité ?


réponse : C'est le seul qui a une frite en peluche.

trop migno le cout de la frite en peluche

en plus je l'imagine trop bien...

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

j'en ai retrouver une dans mes notes qui va plaire je pense

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

S’est un français, un américain et un italien se promènent dans la foret amazonienne.

Là ils se font capturer par des indigènes
Le chef de la tribut leur dit que s’ils veulent rester en vie il doivent faire un vœux que le chaman ne peux réaliser.

L’américain dit trop facile : je veux un hamburger de 5 mètres de haut et 5 mètres de large.
Le chaman fait boum badaboum boum-boum et paf l’hamburger apparaît.
L’américain dit je vais mourir mais je veux profiter de ce dernier hamburger
La tribut tu l’américain et récupère la peau pour faire un canoë.

L’italien dit difficile …..s’il arrive a faire un hamburger aussi gros je ne vois pas.
Si je sais je veux la plus belle femme du monde, de l’univers.
Le chaman fait boum badaboum boum-boum et paf une femme a couper le souffle apparaît.
L’italien dit je vais mourir mais je veux profiter de cette créature jusqu’au bout.
La tribut tu l’italien et récupère la peau pour faire un canoë.

Le français … pas con du tout, réfléchit et dit :
Je veux une fourchette.
Le chaman surpris répond quoi ?
Pas besoin de formule, nous sommes civilisés tien en voila une.
Le français dit je vais mourir mais je veux en profiter.
Il prend la fourchette et se trou le corps et dit foutu le canoë.

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela


merci pour nous ...

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

Sexe, blondes et alcool? Mais dites donc vous-êtes très rock and roll ici!
Elles sont très bonnes vos blagues, bon comme vous avez vanné sur les belges en voici une pour mes amis les frenchies: vous vous vexer pas ok?

Savez vous pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées?
- Parce que les français se prennent pour des lumières !!!

C'est maintenant qu'on rigole: ha, ha, ha, ha, haaaaaaaaaaa! heu, ok, j'me casse!

C'est clair en belgique toute les autoroutes sont éclairées...

s'est vrai que les francais ne sont pas des lumiéres !!!!!!!.

au tour des brunes

Qu'est-ce qui est noir, bleu, marron et étendu dans une fosse ?
Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes...

pour les corses si je cotinue comme ca je vais faire le tour de la planéte :

Comment est le drapeau communiste Corse ?

- Rouge ..... mais sans les outils de travail !

T'es la championne des blagues toi!!!
Moi j'en connais presque pas ou bien je les raconte très mal du coup ça fait rire personne
Mais je persévère!!!

Je connais.
Le pire je crois s'est le jour ( il y a 2 ans ) je raconte mon histoire et là tout le monde rigole. Je suis fière de mon exploit alors j'en sort une deuxième et la surprise on me dit de garder mes blagues car la seule chose qui les faisait rire s'était moi.
Dans s’est cas là je ne relève pas mais je siffle.
Donc voila pourquoi dés que j’ai 5 minutes j’en glisse une