Blagues

MDR!!!

je me disais c koa cte blagues....

bonne chute!!!

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Bon une ancienne, par écrit c'est moins drôle. Mais bon je l'essaie.

C'est un gamin un peu attardé qui rentre un jour dans une patisserie et il demande au patissier:
"Bonjour Monsieu, vous avez de la tarte au concombre?"
Le patissier voyant qu'il a affaire un gamin attardé lui répond gentiment:
"Ah non mon garçon, désolé ça on a pas"
Le gamin repart. Et le lendemain il revient:
"Bonjour monsieur vous avez de la tarte au concombre?" Le patissier un peu excédé : "Non, gamin, toujours pas!"
Les 2 jours qui suivent c'est rebelotte et le patissier commence à l'avoir rouge.
Et décide finalement de faire une tarte au concombre.
Le lendemain, le gamin arrive souriant naivement et demande une fois de plus: "Bonjour monsieur, vous avez de la tarte au concombre?"
Et là le patissier tout sourire lui répond fièrement: "oui mon gamin, on a de la tarte au concombre"
Là le gamin fait la grimace et en secouant la tête lui répond: "C'est pas bon hein???"

Une fois n'est pas coutume quelques blagues sur les hommes.
Sans rancunes messieurs...

-Quelle est la différence entre un homme et une boite pour chiens?
+ Dans la boite il y a du coeur et de la cervelle.

- Quand sait-on qu'un homme va dire quelque chose d'intelligent?
+ Quand il commence sa phrase par : "Ma femme m'a dit que ..."

- Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de règles?
+ Parce qu'ils sont déjà en permanence de mauvais poil.

- Pourquoi les homme n'ont pas la ménopose?
+Parce qu'ils sont restés coincés à l'adolescence.

Blagounettes:

Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?
Pour que les Français puissent s'en souvenir

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde

Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.

Bah ça faisait un moment que je vous avais plus charrié.

Les blondes, le retour

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Deux blondes parlent :
-mon mari est en or dit la première
- le mien est en tôle dit la deuxième

Je demande l'indulgence pour la 1 ère

Pffff! Ah ces blondes!

un couple dont l'enfant a des résultats scolaires catatrosphiques ( surtout en math) décide de le mettre en pension dans un établissement religieux. Ils recoivent le bulletin scolaire et la ô miracle leur fils est le premier de la classe en maths; trés surpris ils lui demandent ce qu'il s'est passé, et la le gamin répond "ben ,lorsque je suis rentré dans la chapelle pour la priére le premier jour et que j'ai vu le type cloué sur le signe plus j'ai réalisé qu'ici ils plaisantaient pas avec les maths!!"

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année
de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation
et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont
enfin chaussées et le gamin dit Elles sont à l'envers, maîtresse


La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a
eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle
réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons
pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : C'est
pas mes bottes'.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un
tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il
ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle
dit alors Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand
le gamin poursuit : C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman
a dit que je dois les mettre'.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend
de lui re- re- mettre ses bottes

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour
aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau lui met
son cache-nez et lui demande :
Où sont tes gants?'. Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : Je
les ai mis dans mes bottes.'

C'est tellement vrai!!!

Une chtite blagounette, ça fait longtemps:

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...

Voici pourquoi je vis en Province de Liège!

comment appelle-t-on des belges qui ont un QI de 180 ?






Un village!

LE PRIX DU CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réuni dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : Je suis désolé d'être porteur mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau. Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme'.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande: 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?' Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'